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Ignorar

Se encontraron en una plaza un tonto y un sabio. El tonto le dijo al sabio:
-¡Tonto!
Y el sabio le respondió al tonto:
-Usted es un sabio.

Y cada cual siguió su camino contento ignorando su estupidez.

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Colectivos

Hay colectivos y colectivos… hay colectivos de mujeres que organizan la lucha por más derechos y hay coletivos que viajan vacíos, hay colectivos de pasajes costosos y hay colectivos que agrupan a los trabajadores para reclamar sus conquistas, hay colectivos para viajar como ganado y hay colectives que te cambian el lenguaje, están los colectivos que nos llevan hasta el culo del mundo y están los colectivos que proponen una sociedad más justa. Está quien no sube a ningún colectivo y está a quien cualquier colectivo siempre lo deja bien.

 

A la misma vez

Había una vez, que no era una simple y sencilla vez, sino más bien una bombucha, cargando en su interior cantidad de agua esperando llegaran los carnavales. Esta vez, la susodicha había cobrado dotes de superioridad y lejos de atenerse a su condición de bombucha de carnaval creía ser verdaderamente una bombacha de campo, por lo que resolvió montar cual jinete sobre un caballo blanco ( que no sería precisamente el de San Martín sino uno más moderno y a la vez actual) en vez de ir a reventarse contra la blusa de una jovencita que esperaba la llegada de la primavera. Pero no sería la primera vez que una bombucha devenida en bombacha caería presa de lo que se conoce como falsa ilusión o ilusión óptica, ya que lo que intentó montar no era efectivamente un caballo blanco sin montura sino que se trataba de una vieja escoba al estilo del vehículo de Cachabacha. Al percibir esto se decepcionó de tal manera que entró en depresión profunda y dejó de pensarse bombacha para considerarse apenas bombilla y pasó a habitar uno de los mates del caserón, el que se usaba para reuniones de amigos. Esta vez, la bombilla del mate ya no participa de las charlas, más allá de que alguno de los partícipes de la ronda que se demorara con pasar el mate y, a su vez, otros le recriminaran si le “está enseñando a hablar”, la bombilla parece no estar interesada y hay quien dice que ya estaría repensando en variar su condición ( o la creencia de la misma ), y hasta aseguran que la pobre ya se cree bombita eléctrica y bomba mediática a la vez.

La quinta encarnación


Thor, o el dios del trueno, también tuvo su crisis existencial, como cualquier inmortal. Se dice en alguna biografía publicada en los países escandinavos que el mismo dios encarnó en la figura de una princesa, hija de un rey tirano, y que decidió por motus propio recorrer los caminos de la perdición, de drogas y de alcohol. Una noche, yacía en los brazos de un soldado de Odín, tras descontrol orgiástico, le confesó a éste pasada de opio que era la quinta encarnación de Thor. Nadie dudaba ya de su irreversible deterioro cerebral, por lo que la leyenda nórdica la homenajeó con el mote de Thorquemada.

La estafa continua

 

Es el título de un disco de Sex Pistols, y además la bandera que algunos enarbolan. Desde un número llama una computadora para pescar con carnada rancia. Qué vivarachas que son estos mamotretos modernos, más que algunos otros que son quienes viven en definitiva, aunque sólo sea en el tiempo. Red Megatone y Confina, absueltos de culpa y cargo ( aunque tenemos el beneficio de la duda amparado en la constitución, artículo 14 ¡hip! ). A continuación un breve relato de lo que pudo haber pasado:

-Juan, tengo una idea que nos va a servir para paliar la inflación y el tarifazo.
-¿Laburar dieciocho horas, sábados, domingos, feriados y no tomarnos vacaciones?
-No, es mejor. Escuchá con atención: primero, constituimos una S.A. a fin de brindar servicios a empresas. No necesitamos nada, sólo una línea telefónica y una computadora. Puede andar sin problemas una 486 con windows 3.11.
-Ajá.
-La instalamos en cualquier casa de familia, ni siquiera necesitamos oficina. Después le tiramos unos pesos o un paquete de arroz.
-Y… el arroz sigue subiendo.
-Pará Juan, que no termina ahí. La dejamos programada para que llame a unos cuantos números ( lejos de la zona en que está radicada la línea, por si alguno quiere ir a tirar un cascote ), a fin de que alguno responda el llamado, lógicamente brindando otro número, de otra S.A. previamente constituida, con otro nombre ( ahora se me ocurre Garquetti S.A., pero después lo discutimos ) para evitar litigios. Esa línea también la instalamos en cualquier lado con una computadora que atienda y que sea una línea sin característica local.
-¿Entonces?
-De los que llamen o respondan por mensaje ( wasap incluidos ) coordinamos el pago de alguna suma, en una cuenta perteneciente a otra S.A., que acordemente también constituimos.
-Es buena, viejo…pero… cómo hacemos para que alguno “pique”.
-No sé, digamos cualquier boludez, como que para ganarle a la inflación le conviene pagar ahora, o… que si no paga le embargamos el sueldo, o… que la patria necesita su colaboración para salir a flote, o que al que paga, Dios no lo caga. ¡Qué sé yo! Le nombramos alguna empresa nacional o multinacional y lo tenés en el sobre.
-Sí, tenés razón. Y… ¿si alguno reclama el dinero de vuelta?
-Bueno, ahí mediante un sistema de vuelo espacial, desde una plataforma instalada en Córdoba, en naves espaciales vamos a salir de la atmósfera nos vamos a remontar a la estratósfera y desde ahí elegimos el lugar a donde queramos ir. De tal forma, que en una hora y media podemos estar desde Argentina en Japón, Corea o en la concha de la lora.
-¡Buenísimo, Carlos!

Encuentros interestelares V

Anoche tuvimos novedades. De las buenas y de las malas. Las buenas, que además fueron sorpresivas, es que Ali es hembra ( no diremos mujer para que las terrícolas no se ofendan ) y además ¡¡está embarazada!! Ella nos contó que tras la fecundación se van gestando los diferentes embriones que luego dará a luz. La imagen fue tomada del aparatito de Ali que es una especie de ecografía, en el que vemos embriones de distinta edad, algunos muy recientes, por lo que no sabemos aún el número final. Lo celebramos en La Robla, y a pesar del mal tiempo lo pasamos lindo, entre pizzas y cervezas, incluso Ali se animó a cantar. Allí fue que Ali finalmente se despidió porque mañana ( por hoy ) tienen un encuentro en Córdoba capital.
La acompañamos al ascenso a la nave espacial y nos quedaron dando vuelta varios recuerdos y muchas preguntas que, quién sabe, cuándo serán respondidas por la ciencia moderna.

Encuentros interestelares IV

¡¡Qué día!! Con la lluvia con Ali nos quedamos en casa a jugar a la generala, pero ahora tenía ganas de ir a hacer unas compras así que nos dejó un rato, quedando un poco preocupados por si algún coterráneo lo quiere raptar.
Ali nos contó por qué no le gusta que le digan marciano. Nos explicó que en Marte vivía una raza bélica que invadió su planeta, cercano a Betelgeuse, y tuvieron que reconstruir todo. El problema para esa raza marciana fue que no toleraron la atmósfera del planeta de Ali y se desintegraron. Dice que no todos los marcianos son así, pero tienen mala fama.
A la noche vamos a ver alguna en Netflix, pero Ali nos pidió que la cortemos con la ciencia ficción.

 

astro4