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Pavimento Ba®ato

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de Bariloche hasta el Purgatorio,
rápido, eficaz y muy vistoso
y con un contrato amistoso.

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le dura hasta el final del mandato.

¿Qué se puede hacer ante la veda y qué no?

Ante las dudas que surgen en este nuevo acto eleccionario, dejamos asentado los ítems que más le interesan a la comunidad.

¿Se puede beber sin moderación?
Efectivamente, todo lo que el cuerpo aguante, sólo que en éstos casos se recomienda no conducir y para ello se le puede solicitar a algún amigo que nos lleve a votar con la boleta escogida en estado de mediana sobriedad previamente guardada en un bolsillo.

¿Se puede coger?
Desde ya, se puede tener sexo sin control, participar en orgías, sexo pago, ofrecer servicios sexuales y practicar nuevas posturas del kamasutra. Se recomienda no coger en el cuarto oscuro ni dejarse coger por los candidatos.

¿Se puede opinar en las redes sociales?
Claro que sí, podemos expresar nuestras miserias a través de la web y compartir gustos con otros participantes para entrar en sintonía con lo que otros digan, a fin de que acompañados no nos sintamos tan pelotudos ni miserables.

¿Se puede leer?
Sí, sólo libros de autoayuda o, en su defecto, psiquiatría.

¿Podemos mirar televisión?
No, está prohibido por el artículo 74 bis del código electoral. Sin embargo podemos mirar ciertos canales en la computadora o el celular, ya que no están contemplados en el mismo artículo.

¿Podemos comer asado?
Se puede hacer asado sólo en los casos en que la cantidad de comensales sean un número par. Para salvar la situación puede invitar a un vecino o a mí, por qué no.

¿Se puede gritar “Viva la patria”?
No, está prohibido desde el 76, salvo que aclare que con patria se refiere a Norteamérica o a Francia.

¿Podemos ir a pescar, a la plaza o al parque con los niños?
Esto queda a criterio de los niños. Usted no tiene injerencia en su decisión, ni en la elección del gusto de helado que ellos tomarán.

¿Se puede perecer durante el escrutinio?
No, los fallecimientos se suspenden hasta que se cuente el último voto. Si Usted tiene los días contados probablemente tendrá que esperar a que se conozcan los ganadores de la elección. Se recomienda paciencia.

Si todo vuelve

Si todo vuelve: ¿Vuelven los choripanes? ¿Vuelve Mingo? ¿Y Aníbal contra los fantasmas? Que vuelva la alegría, la paz y el amor en la hermandad universal. Que exploten los globos y reviente todo de papel picado, que se llenen las plazas de hippies y olor a porro. Que vuelvan los malones de la barbarie a destripar la civilización. Que Don José cruce Los Andes a caballo, a pie o en bicicleta. Que Alvar Núñez cabeza de vaca invite a cenar a los indios. Que atómica sea solamente la felicidad. Que los intereses sean el bienestar, el trabajo y la fraternidad. Que las enfermedades duelan poco y la muerte sea una anécdota. Que vuelva el vino milagroso a partir de jarrones de agua. Que cada resurrección nos encuentre creciendo en lo humano y en conciencia. Que vuelvan las patacones de Patoruzú. Que vuelva el cine proverbial. Que vuelva la música sublime. Que vuelva a nuestros corazones ese sentir sincero de amor por la humanidad, la tierra y todo lo que la habita. Revolvamos los surcos cerebrales para que vuelva lo que nos hace feliz. Y se quede a vivir con nosotros, en esta eternidad de ir y venir, de compartir, de amar lo noble, lo digno, lo bueno, lo bello. Y la verdad. Que sea, en una palabra, realidad.

Preámbulo

Vos, el representante del pueblo de la Nación Argentina, sentado frente a la Pantalla Audiovisual Inteligente por voluntad y elección de los medios que la componen, en cumplimiento de intereses preexistentes, con el objeto de vislumbrar la unidad nacional, percibir la justicia, consolidar tu paz interior, cimentar el sentido común, proteger tu bienestar material y augurar los beneplácitos del control remoto para vos, tu posteridad y para todos los personajes que quieran desfilar en la televisión argentina; invocando la protección del Sillón, fuente de todo confort y relax: ordenás, decretás y establecés esta Programación para la Nación Argentina.