Buenos días

¡Buen día!
Se me ocurrió una idea. En vez de decir buen día, para hacernos los transgresores, digamos “okinawa“, que suena a amanecer despejado y sin lluvias. Cuando la idea se popularice, y todo el mundo se salude con okinawa de aquí, okinawa de allá, y nos resulte fatigoso, buscaremos otra opción, que puede ser diciéndonos “telaviv”, que es como decir que el televisor se nos hace el vivo de tan inteligente que es y de vez en cuando hay que apagarlo para recorrer las viñas del Señor.
¡Okinawa!

Cómo convertir un texto malo en uno bueno en minutos

Lo primero a tener en cuenta es que un texto malo se puede obtener tanto de producción propia como ajena ( salvo que usted tenga una opinión de sí mismo demasiado alta y se crea incapaz de escribir textos malos ). En este último caso se debe tener en cuenta que la obra puede ser denunciada como plagio por lo que se debe tener preparado algún tipo de defensa de la misma, si se desea conservar los derechos de la obra.

Lo siguiente es llevar el texto escogido previamente a un estado en que se visualice claramente como incompleto. Para ello, se puede suprimir uno o varios párrafos, oraciones o simplemente algunos sustantivos. Una vez realizado esto procedemos a la lectura del texto en voz alta, para percibir cómo suena al oído. Si es posible, se lo leemos a alguien que nos pueda llegar a dar una opinión valiosa del mismo, si sabemos que nos valorará positivamente mucho mejor.

Posteriormente, añadimos párrafos u oraciones ( no importa si son malas o buenas ya que el veredicto lo obtendremos al final por la obra en su totalidad ) en el sentido que más nos plazca. No escatimemos deleite. Hacer lo que más nos gusta es importante porque eso es lo que después leerá el destinatario de nuestra agraciada obra. Utilice oraciones en imperativo con moderación. Interactúe con la comprensión del lector, pero no lo adule en demasía pues puede ser muy perspicaz y quizá abandone la lectura antes del éxtasis final al que se lo que quiere llevar.

Luego, para darle mayor importancia a lo que usted ha escrito y/o robado por ahí, reemplace varios verbos por otros que no necesariamente compartan el mismo significado. No se preocupe aquí por el sentido del texto y cuestiones fútiles de esa índole. Recuerde que usted tenía entre manos un texto malo, por lo que aquello que decía allí era pura vanidad, nada de mayor relevancia. Emplee verbos desconocidos para el lector común, quien sin dudas tendrá por usted la mayor estima cuando tenga que recurrir a un diccionario para entender qué ha estado expresando usted.

Utilice libremente su sexto sentido: el humor. Hacer reír y dar qué pensar es siempre valorado por la inteligencia del ser humano. A veces la combinación de dos o tres palabras puede justificar una lectura de poco genio. Si tiene pocas ocurrencias manifiéstelo con lo mejor de su capacidad: yo no sé.

Cada vez que incorpore un párrafo, piense si realmente hay necesidad de él. Si la respuesta es negativa, añádalo sin culpas pues para todo lo innecesario hay un mercado gigantesco que comercializa un sinnúmero de productos y, finalmente, su obra no escapa a esta ley.

Si puede establecer dentro del texto alguna polémica, como por ejemplo declarar que a pesar de tanto entretenimiento que se vende aquí y allí el hombre sigue sufriendo como hace dos mil quinientos años, o peor aún, más informado, hágalo abiertamente. Recuerde que el lector agradecerá la verdad, aún cuando tenga temor a ella de manera infantil, pues es benigna y abierta. Sin embargo, si usted la desconoce no se exprese como si supiera lo que está declarando pues los reproches no tardarán en llegar y con ellos la desazón del lector.

Finalmente, quite toda ambigüedad que el texto pueda dar. Borre sin límites todo aquello que invite a la duda y a la desconfianza. Usted debe brindar certezas. Un texto endeble seguirá siendo malo, mientras que aquél que le dé cierta saciedad al lector será considerado por éste como aquél que le salvó el día, y no digo que lo tenga como uno de los mejores que leyó, pero sí como uno al que considerará sinceramente bueno.

Y… ¡voilá! Lo ha logrado.

Oración a San Guchito

En tus migas no hay quien pueda
no deshacerse con tu encanto
tus misterios son quebranto
del paladar en donde queda
y entre dientes mayonesa
se llenó de pan la mesa
dame un sorbo pa´bajarlo
si es cerveza pa´pasarlo
se me atoró en la garganta
aunque sea naranja fanta,
nos salvás de hacer la cena
padeciendo tu magra condena
santo de mis devociones
te regalo estas oraciones
por tu queso me desvivo
es por eso que te sigo.
¡Oh San Guchito soy devoto!
Candidato regio de elecciones
si sólo fuera por tus jamones
no hay dudas que yo te voto.

Destrabalenguas

Cada casa acapara alcaparras, atajá la batata, agarrá la salamandra hasta la tapa nacarada, bajala, agachá las nalgas, saltá, clavala a la hacha, cada palmada salda la balanza; la máscara atrapa la palabra, paladar al asar, zar canta macabra danza.

El pesebre entreteje el retrete entre que fenecen heces, éste hereje que trepe el germen del Mercedes del flete de enfrente, es gente que merece tener excelente mecer, el demente que envejece desmerece.

Iris, tic sinfín, símil misil sin mitín, pis disímil lid sin quid vi psiquis viril mi vid dixit pichín.

Como Orson, no toco zorongo, lo cobro, con mocos pocos troco protocolo por motor roto. No somos oblongos, sólo por corso corro con los rostros morbosos con oloroso tronco, los cojos somos todos topos; los toros, como todos los locos, son horrorosos, opto por soplos jocosos con sonoro complot.

Club Humus Sur, lupus tu luz, su pus trust tuntún tul bum bum.

Baches en la Historia

Un día como hoy…
…del año 17..… nacía …………………………. gran…………….. , ……………..…. y ………….…… . Fue …………..…. y………………….. destacándose en ……….. ………..… , ……………….. y ……………….. . Todos lo recuerdan por su …………………… . y su ……………..….. . Brindó ……………. en …………..…. …………. . Murió el ….. de …………… de 18..… .

Reptiloides

Hay que decirlo: la gente se trastorna con facilidad. Lo fácil sería culpar al dinero, al sexo, a las drogas, al rockanroll, al reggaetón, al alcohol, a la iglesia, a la política. Pero lo sensato es decir que no es tan sencillo. La neurosis se ha vuelto norma en las últimas décadas, lamentablemente. El móvil del trastornado puede ser muy variado y abarcar desde el deseo, la ambición, el poder, el anhelo, el éxtasis, el sueño, el insomnio y demás. Por lo corriente, es razonable considerar a todo el mundo como un trastornado, al menos en potencia, y, en todo caso, tendrá tiempo de demostrar su cordura, al revés del sistema judicial. Ésta cláusula, éste anticipo, nos permite justificar su accionar, el accionar del mundo, como preso de una gran lógica: la lógica del trastorno. De ésta manera, los comportamientos templados estarían acompañados no ya de la razón sino de un temor a caer en la lógica del trastorno que acompaña el movimiento pendular de la sociedad. Las discusiones fútiles, la violencia radical, el voto ignorante, la risa insensible, la actuación para cámaras, la voz en off, la palabra hiriente, el maltrato no sólo animal sino entre humanos, y todo lo demás no serían parte de un supuesto caos universal, sino que se enmarcarían mansa y fielmente al trastorno, lógico de los tiempos que vivimos, que sería el orden social y el status quo. Si, por casualidad, ven alguien demasiado cuerdo por ahí, sereno sin inquietudes ni problemática creciente, es muy probable que su origen esté más allá de las galaxias conocidas, lejos del trastorno general de la tierra que habitamos.

Breve raconto de la actualidad argentina

Mientras algunos piden que todos los k sean encarcelados, empezando por la mafiosa banda Kiss, siguiendo por Kranevitter, Kichiloft, Karl Marx y los integrantes del Ku Kux Klan, otros reclaman la renuncia del gato con botas, al tiempo que solicitan a la embajada venezolana le dé asilo a Jorge Lañata, porque aquí no lo soportan. A todo esto, el diario Clarín vende ejemplares de a miles, pero nadie sabe si se lee más allá de sus titulares, por lo que sus redactores se gastan inútilmente en vociferar sus patrañas para su numeroso séquito de aduladores. Entre tanto, Elisa Lilita Carrió prepara cientos de denuncias al día, hinchándole soberanamente los huevos ( poché ) a jueces, fiscales y abogados en general que no ven cesar su trabajo en pos de una justicia terrenal que nunca llega. La que sí llega, es la divina, pero la Divina comedia, ya que Dios mismo se viene hurgando el ombligo desde aquél fatídico séptimo día en se dispuso a descansar. La Cámpora, por su parte, no deja de cometer crímenes alevosos en contra de la humanidad al ofrecer jugosos y grasosos choripanes en cada marcha donde tiene oportunidad, con lo que la vanguardia vegana pone el grito en el cielo contra esta organización criminal. En relación a ello, la banda de forajidos de trolls de Marcos Peña Braun sentencia con cada comentario en las redes su disgusto por aquellos, y los votantes del globo aerostático lo repiten sin tomar nota de dónde y de quiénes surgen tales ideas. Clark Kent, que había fallecido supuestamente, ha resucitado para radicarse en la Argentina, donde tiene más trabajo, pues los malhechores superan holgadamente a su archirival, Lex Luthor. Larreta, pariente directo de éste último, sigue inaugurando trolebuses para beneplácito de los usuarios de transporte en la Capital. Debido ( De Vido caerá tarde o temprano, no desesperen televidentes ) a la lluvia de inversiones, se han anegado varias calles en todas las localidades del país, que rebasan de dólares frescos, dólares canadienses, dólares australianos, dólares alemanes, dólares azules, dólares dolorosos y patacones. Las lebacs le dan un respiro al ciudadano común, que puede a través de éste instrumento financiero costear los exiguos montos de las facturas de luz y gas. Del agua mejor no hablemos, agradezcamos que todavía tenemos, que todavía es potable, que todavía bebemos, que todavía la podemos pagar. Por su parte, el ministro de Energía J.J. el yaya Aranguren vaticinó que los próximos tarifazos serán menos dolorosos, pues cuando se concreten muchos conciudadanos ya habrán muerto, sea de frío, de hambre, de desesperación, de depresión, de locura, por asesinato o por convicción. Y cuánta razón tiene, no se lo neguemos por las dudas que anticipe el nuevo aumento en las tarifas. Triaca, a su vez, dice que paritarias las pelotas, y le regaló un set de fútbol número 5 a cada gremio para que se diviertan y no se preocupen por el dólar, que como es sabido, a nadie le importa en la Argentina. Vidal afirma que la provincia está saliendo del pozo y pronto va a estar mil, mil quinientos metros por encima del nivel del mar. Vaya novedad. Entre tanto, Bruno Díaz se jubiló pero no recibe los medicamentos que el PAMI solía proveerle por lo que inició la campaña para que vuelva la yegua. Plata, el caballo del Zorro, más que contento, con la pija al palo. El té y la yerba no dan tregua a la inflación, pero los autos importados apenas suben un 3 o 4%, por lo que no es razón de alarma. Las pilas de los controles remotos dejaron de cambiarse desde el 10 de diciembre de 2015, lo que da un grado de alegría a todos los televidentes que sueñan con bailar. Mirta dice que los dedos en v son señales de que vienen de otro planeta, como en V invasión extraterrestre, lo cual generó descontento en el narcomenudeo y comenzaron a hacer otros gestos, como pasar el índice por un anillo entre los dedos índice y pulgar de la otra mano y cosas así. Durán Barba cobra casi tanto como Porcel hijo, es decir, como los barrenderos privatizados, y Víctor Sueiro se tomó la molestia de resucitar para decir que, al final, del otro lado del túnel, hay un pasaje de regreso a ésta tierra de miserias.